FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[Sisq0]

http://www.vbox7.com/play:7199225e" onclick="window.open(this.href);return false;
Тая лекарка направо ме изкърти
Лора Крумова в чудо се видя

[mitko_to]

Ето нещо мое производство.
гр. Русе, Тъгвория на Едро, Склад за Ел. техника

[dreamlover]

Ето нещо мое производство.
гр. Русе, Тъгвория на Едро, Склад за Ел. техника

Това второто да не е некоя нова супер марка?

[uncivilized]

[Sisq0]

Съдия отхвърля жалба срещу Бог - нямала точен адрес

[ChEf]

http://www.vbox7.com/play:7199225e
Тая лекарка направо ме изкърти
Лора Крумова в чудо се видя

Случайно в училище не са ли ви казвали, че изречението трябва да завършва с препинателен знак? Ако за вас емотиконата е припинателен знак, то тогава приемете моите извинения.

П.С. Съжалявам за спама, но се дразня от елементарни правописни грешки.

[Sisq0]

Много си елементарен, вече се уверих

[ChEf]

От теб се уча. Добър преподавател ще излезе от теб.

Край с глупостите. Не ми се слиза на твоето ниво.

[Adamov]

Почвам да се нервирам. И то много!!!!

[TeDDy]

Адамов, тази тема е точно за обратното - да те развесели

Като видиш такива постове, просто ги трий. Нервиш се за глупости

[RollX]

Във влак пътуват трима системни програмисти и трима обикновени юзъри. Юзърите си купуват по един билет за всеки, а програмистите - само един и за тримата.
Влакът тръгва. След известно време кондукторът тръгва на обиколка из купетата. Когато го забелязват да се задава по коридора, програмистите се скриват в една от тоалетните. След инспекцията на купетата, кондукторът почуква и на тяхната врата. Оттам се подава една ръка с билет в нея, кондукторът го взима и си заминава.
За обратния път юзърите си купуват само един билет за тримата, а програмистите - нито един. Когато наближава времето за проверка, юзърите се скриват в тоалетната. Един от програмистите почуква на вратата, юзърът подава билета, програмистът го взима и заедно с другите двама се шмугва в съседната тоалетна.
Какъв е изводът?
Не всеки алгоритъм, разработен за употреба от системни програмисти, е подходящ и за обикновени потребители.

[sonic01]

Трябваше да предупредиш, че това е хумор за програмисти, а не за масовата аудитория

[Fil]

Wassup 2008

[RollX]

http://www.vbox7.com/play:43b327cd" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.vbox7.com/play:17daf9c3" onclick="window.open(this.href);return false;

[Fil]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!

[Adamov]

Fil, нямаш идея от кога не се бях смял така. хахахаха

[vladistar]

Fil... страшен е

[shehi]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…

http://funny.bg/index.php?news_id=2251

http://www.youtube.com/watch?v=hHUFMeV-GVo

[Adamov]

САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.

Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем.

[ivaylodj]

Без коментар. Сигурен съм че повечето форумчани са го пробвали това (мултитаскинг/а).

[ammcfc]

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат.
Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв.
Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне... Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...

[dreamlover]

Много яко.100% истина!

[ammcfc]

Не вярвай на приказки за по-стабилна работа с Iphone. Много са готини феновете му, когато горкия забие и чакат да се изтощи батерията че да си върнат контрол над него, щото не е работа за всеки и по всяко време да го разглоби и да му извади батерията.

цитата от роден форум класика е просто

[MoridinBG]

Q:How come the Age of Miracles Ended?
A:That was the development phase of the project; now we are in the maintenance phase.

Why do programmers always mix up Halloween and Christmas?
Because Oct 31 equals Dec 25.

The three most dangerous things in the world are a programmer with a soldering iron, a hardware engineer with a software patch, and a user with an idea

[mupo]

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия:

"Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме коли, струващи по 25 USD с разход на гориво 4 литра на 1500 километра."

В отговор на този коментар компанията General Motors публикувала следното съобщение:

"Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, всички днес щяхме да караме коли със следните характеристики:

• * Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден.
  * При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли.
  * От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите.
  * При някои маневри като “завой на ляво” например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторното инсталиране на двигателя.
  * Колата ви щеше да се използва само от един човек. При желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате “кола 98” или “кола XP”, но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата.
  * Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата.
  * Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една единствена обща предупредителна светлина с надпис “По подразбиране - за цялата кола”.
  * Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници.
  * Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.
  * От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре.
  Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете:
  (1) бравата на лявата врата,
  (2) да завъртите ключа,
  (3) да пипнете антената.
  * При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират отново, защото нито един орган за управление нямаше да работи при по-стария модел коли.
  * За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”