FUN: Вицове, картинки, линкове, текстове...

[Adamov]

* За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”

Хахахахахах е тфа е култово вече

[RollX]

Върви си заека през гората целият в лайна. Среща го лисицата:
- Кво е станало бе Зайо?
-Бих мечката и ми се посра в ръцете...
По-късно го среща Вълка:
- Кво е станало бе Зайо?
- Абе бих мечката и ми се посра в ръцете...
Стига заека до хралупата си и на вратата го посреща едно от малките му, провиквайки се:
- Мамо, мамо, ела да видиш - мечката пак си е избърсала гъза с татко...

Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски
-Кава хубава утрин!Рано,рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял.
След малко минава Кума Лиса:
-Какъв хубав ден!Мезе,пиене.
Удря един гълток ипада като умряла.
По едно време се задава Вълчо:
-Леле,мале прекрасно!Мезе,пиене,
курва.
Удря един гълток и пада като
умрял.
Пръв се събужда Зайо Байо.Оглежда се и казва:
-Ееегати, като се напия не знам какво
правя!

[dreamlover]

Преди да се събуди Зайо минава мечока и казва:пиячка,мезе,курва а има и с кой да се сбия екстра.Праска и той един гълток и пада като умрял.След тава е краят на вица.

[fizo]

Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2008 г., БМВ модел 2008 г., Ферари модел 2008 г. и Порше модел 2008 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.

След като Барак Обама стана президент на САЩ, Майкъл Джексън реши отново да стане черен.


Бойко Борисов и Сергей Станишев се карат:
- Ти си мутра!
- Ти си хомосексуалист!
Народа:
- Не се карайте, и двамата сте прави!

"Как да върнем младите хора към религията?"
"Пуснете безплатен WiFi в църквите"

Този, който смята че жената е човек, да пробва да каже на глас:
"Да знаеш вчера какъв човек изчуках!"

Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:
1. Бих я изчукал.
2. Не бих я изчукал...

[Стаси]

* Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства.
* От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре.
Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете:
(1) бравата на лявата врата,
(2) да завъртите ключа,
(3) да пипнете антената.
* За да изгасите двигателя, щяхте да натискате бутона “Start”.”[/list]

Култово!

[MoridinBG]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Заек!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

[uncivilized]

егаси му си : http://video.kenblockracing.com/flash/s ... autoplay=0" onclick="window.open(this.href);return false;

[Adamov]

Тоя кво я направи тая Ипреза направо не е реално...

[uncivilized]

Тоя кво я направи тая Ипреза направо не е реално...

не знам...аз станах разноглед

[ML16]

Леле напишете Ken Block в youtube и гледайте......
Просто уникум!!!

[HEGE]

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!

[anthony]

[johnnybravo]

Ако някой е буден и е в София ще ме разбере

[ML16]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците
си.Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея!
Мисля, че аз също трябва да уча в трети. - отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато
то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено -
директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от
въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се
съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се
съгласило да мине теста.
Директорът: `Колко е 3 x 3?`
Момчето: `9`.
Директорът: `Колко е 6 x 6?`
Момчето: `36`.
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва
да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на
съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака - след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове - бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност
вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не
изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го
изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: `Кой съм аз?`, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме
получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми
е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с F и завършва с K и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с F и завършва с K и ако това нещо го няма, си принуден да
работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава
на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за
правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилнo

[mitko_to]

Е няма такъв виц. Правя го на txt файл и го мятам в телефона.

Евала. Явно от мн яко място си намираш вицовете

[shehi]

Само за екстремисти смелчаци
http://video.mpora.com/watch/cJAB0VL6M/

[ML16]

Само за екстремисти смелчаци
http://video.mpora.com/watch/cJAB0VL6M/

Е***и ненормалния.

[mad_max]

Чудя се от какъв ли материал е направена дъската, че да се огъне и да изтреля човека така. Смешно е, но не реалистично.

[Sisq0]

Концептуални дизайни за лаптопи - http://blog.bgpimp.com/2008/12/10-%D0%B ... %BF%D0%B8/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Zaro]

Много яко клипче http://blog.bgpimp.com/2008/11/%d0%b6%d ... 0-samsung/" onclick="window.open(this.href);return false;

[anthony]

Cъстезание по бързостихопис! До оспорван финал достигат овчар и пастор. Задачата е да композират стихотворение, завършващо на "Тимбукту". След 44 секунди двамата финишират едновременно. Стихотворението на пастора звучи първо:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I read the bible through and through,
to all my way to Timbooktu.

Публиката е развълнувана - кахърни забрадени девици бършат носовете мокри.
Журито удивено плаче... аз също!
Идва, обаче, ред на стихчето на овчаря-поет. Всички затаяват дъх:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheap to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

[fizo]

Знаете ли защо мъжете нямат целулит ?
Защото е гадно

[RollX]

Знаете ли защо мъжете нямат целулит ?
Защото е гадно

Не, защото е грозно!

[Kristian.Dinev]

Мъж останал шест часа в бара, преди да се прибере вкъщи при жена си пиян като кирка.
- Къде беше? - попитала го тя.
- Бях в един удивителен бар - като се олюлявал на краката си, изфъфлил той. - Казва се „Златният бар" и там всичко е златно. Вратата е от чисто злато, подът е златен, златни са даже писоарите.
- Какви ги дрънкаш? - изсумтяла жената. - Не ти вярвам.
- Ето - казал мъжът и извадил лист хартия от джоба си. - Обади се на този номер, щом не ми вярваш.
На другия ден жената се обадила на номера от листа.
- „Златният бар" ли е?
- Да - потвърдил барманът.
- Кажете ми, наистина ли вратата ви е златна?
- Естествено - отвърнал барманът.
Ами подът?
- И той.
- И писоарите ли? Последвало дълго мълчание, след което барманът извикал:
- Ей, Дюк, струва ми се, че знам кой е пикал снощи в саксофона ти!

[nikyyyyyy]

http://vbox7.com/play:915e3b75" onclick="window.open(this.href);return false; Този не знам по каква причина даже не се опита и да спре.